Познавательность рекламы. Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет.Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын ( 9 лет ) и кричит сестре ( 7 лет): - Мария, мама в презервативе рыбок принесла...
***
В который раз объясняю дочке родовые окончания: "Папа мужчина, он пришел, а мама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла". Юлька опять говорит: - Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже мужчина.
***
В магазине картина маслом: посреди торгового зала стоят Катька (почти 4 года) и Денис (наш сосед, почти 5 лет), о чем-то тихо беседуют. Говорят, говорят, говорят... и вдруг у Катьки взрыв эмоций, на весь магазин: "Да мне об этом гинеколог сказала!!!"
***
Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:"Пап, ну пааап ..." Не шевелюсь, думаю отстанет. "Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!" Отдых был закончен.
***
Решил тоже попробовать, может кому и понравиться... Дело было в зоопарке у обязьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребенком (ребенку лет 6-7 на вид) и внимательно разглядев внутренности онной клетки, развораиваясь говорит ребенку "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."
***
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко.... Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь. - Джессика, позови пожалуйста маму... - Мама говорит, что сейчас не может подойти. - Почему ? -Она папе [ХЕР] (Hair) моет... - ?!!!!!! - Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
***
Реальный случай из школы: Один малчик все время упорно писал "ШОЛ" Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шел", на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз "шел", а в конце приписка: "Я УШОЛ".
*** Говорю своей дочке (3 года): "Надюша, одень тапочки, ты кашляешь." А она в ответ: "А я и в тапочках кашляю!"
*** Подходит моя дочка Алёнушка (5 лет) к бабушке и спрашивает: - Ба, а кастрюльку тоже может тошнить? - Нет, Алёнушка, не может. - А почему её тогда только что вырвало супом на плиту?
*** По телевизору идет концерт. Выступают Киркоров и Распутина, поют песню "Роза чайная". Моя дочка (5лет) сидит на диване и с серьезным видом слушает. Из телевизора несется "Я не слышу тебя, ты не слышишь меня...", доченька оборачивается к нам и с неподражаемым возмущенно-сердитым видом говорит:"Они глухие что ли!? Так орут, а ничего не слышат!"
*** Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает. Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
***
Прихожу вечером с сыном (5 лет) домой. Иду в спальню переодеться. Сын за мной. Я ему говорю: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться." Он начинает канючить: "Ну, мам, я хочу здесь побыть..." Я построже: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться!" Он продолжает ныть: "Ну, мам, я тоже хочу посмотреть..." Я тоном, не терпящим возражений: "ВЫЙДИ, мне надо переодеться!!!" Умоляющий ответ сына: "Ну, мамочка, пожалуйста, Я НЕ БУДУ СМЕЯТЬСЯ."
*** Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила,а ребенком я была умненьким и рассудительным. В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела меня. Я тогда говорю ей : - Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу! Та смеется: - Ты же не знаешь кто я, Надя или Света! Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами: - Надя, не говори ей!
*** Случилось эта история несколько лет назад в Москве . Заходим мы с мамой в продовольственый магазин за крекером (печение так назывется, если кто не знает) Уже конец рабочего дня и в магазине почти никого из покупателей нет, так что было очень тихо. Продавщица протягивает маме коробку с этим самым Крекером, а с обратной стороны на ней написано крекер английскими буквами Cracker. А увидила английское название и читая его по-русски как закричу на весь магазин: " Это не Крекер мама, это СРАКЕР КАКОЙ-ТО!!!!" Все продавцы упали от смеха. После этого случая в нашей семье мы всегда Крекер зовём Сракером :))
***
Коллекция глупостей из школьных дневников(часть I): 1. Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.) 2. Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?). 3. Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. 4. Матеpился зpя! 5. Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). 6. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!). 7. Hе хочет любить Пушкина! (?) 8. Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?). 9. Дышал куpением. 10. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?). 11. Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!). 12. Гадит каждый день (!). 13. Hе по-человечески сидел на стуле (?). 14. Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
*** Когда мне было 3 года, мы жили в деревне. У нас в доме висели большие рога-оленя. Вообщем, сижу я как-то на кровате, рву книгу. Заходит мой дядя и серьезно так спрашивает: " Саша, а чьи это рога?" Я также серьезно поварачиваюсь и отвечаю: " ПАПИНЫ!" Эту историю, про себя любимую я узнала совсем недавно.
*** Рассказал(а): Елена Трёхлетняя дочь, видя, как я промываю свои линзы в растворе, говорит: -Мам, это что у тебя? Глаз выпал?
***
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на сидение, девочка громко закричала: - Мама, мама ! Папа сел на х%й !!!
***
Моя 5-тилетняя дочь научилась читать и сейчас пытается читать все подряд, невзирая на порядок - слева направо и наоборот, особенно надписи в магазинах, школах и т.п. Как-то в школе (забирали среднюю дочь) ребенок спрашивает: "Что такое ХЫ В ЖОП?" 8-[ ]] !!! Оказывается это прочитанная справа налево аббревиатура на пожарном выходе ПОЖ ВЫХ :-)
***
Дочери пять лет. В детском саду она обьясняет своему другу , где она живет , чтобы он пришел к ней в гости. " Улица 30 лет Победы , дом красный , этаж зеленый , дверь белая. Приходи буду ждать."
*** Эту историю рассказала нам учительница по английскому языку. Вела она как-то урок английского классе в девятом, вызывает девчонку к доске, а девчонка в английском ну совсем не бум-бум. И диктует предложение, в котором присутствует слово always. Девчонка пишет: olveis. Ей из класса подсказывают, она стоит и ничего не понимает. Тут одна девушка, разозлившись, говорит: - Дура, ты что, не знаешь как прокладки называются?! На что следует ответ: - Нет, я другими пользуюсь. Весь класс лежал от смеха.
***
История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко) - Мама, надуешь мне тоже шарик. - Надую, только я не помню, где они лежат. - Я знаю! - Где? - В ящике, где папины трусы лежат! В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
***
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали
***
Мое чадо (в первом классе) вчера выдало. На вопрос какую оценку он сегодня получил, он вздохнул и ответил "хрен@во". Если учесть, что он вообще не ругается, я опешила. А выяснилось, что он так прочел запись учительницы, написанную прописными буквами "хорошо". :)))))))
-----------------
В школе Монтессоре у них самое серьезное выражение, которое может позволить преподаватель по отношению к ученику: "Go and find some job to do" -"Пойди займись делом". Саша вместо урока пошел есть печение и когда учитель позвал его, преспокойно ответил "Go and find some job to do"
-----------
Выступает Путин. Дочка спрашивает, кто это. Жена: "Это наш президент Владимир Владимирович Путин". ...переключает на другой канал. ... проходит 10 минут, опять переключение, на экране -- Путин. Дочь: "О! Пудель!" Понимает, что сказала как-то не так, исправляется: "Пудинг!". Все.
------------
И еще одно, недавно заявляет: хочу эти... сухомятки. Я долго думала, перебирала в уме, что же это за "сухомятки" такие, перебрала уж кажется все, что можно было бы всухомятку съесть, каждый раз его переспрашивала: Это? Это? Ребенок уже начал не на шутку раздражаться, когда все-таки НАШЛИ, что. Угадали? СУХОФРУКТЫ!!!
---------------------
мой 3-летний сынишка из салата по-корейски вытягивает морковку, пробует, морщит носик и говорит так чопорно "нет. это не в моем вкусе!"
----------------------
борщ, потому что его уборщица сварила?
-------------------------
А мой 5-летний сын сегодня сказал мужу, когда тот уходил на работу :"Пока, рогатый".
-------------------------
5.5 лет ребенок спросил: а мальчики носят женские платья? Я говорю нет, а он отвечает - жалко, так было бы смешно папу переодеть!
------------------
У меня ребенок тут на днях жевал тянучку (жвачку)и спросил: А глотачка есть? ------------
у дочи день рождения (много гостей),я говорю: "Можно поздравлять,Тюша родилась!".А у Тюши истерика началась: "Небуду я рожать и рожаться не буду -это больно!!!!!
-------
НА днях Тёма спросил: что будет, если в воду в ванну насыпать сахар и залезть туда? Я говорю : будешь весь липкий. Он так обрадовался: значит я буду липкий и смогу лазить по стенам как человек-паук? И бухнул целую сахарницу в ванну. потом стал химичить. Добавил Чай туда же. Потом пену для ванн. Потом я ему показала школьный фокус: как синеет вода, если капнуть йод в воду, где растворен крахмал. Просто восторг! Теперь каждый день что-нибудь смешиваем.
------------
Ругаюсь на Алису (3г): Ты зачем разбросала носки? Ну-ка собирай! Она: Я пошутила. Что, и пошутить нельзя?
-----------------
У нас Алиса ложится, глазки закрывает и требет "Сикоти меня". А потом еще командует "Пятки чеши"
Муж с сыном(2 года)едут в маршрутке, заходит девушка очень ярко накрашенная... Ребенок очень громко: Папа , смотри какая тетя чумазая.
Где то через две недели после очередного Нового года: Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом. И вот очередной вопрос: - а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают? Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает: - Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес. В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение: - так, понятно. У елки истерика. мы лежали.
